Organe de presse du Groupe S.A.R.I.N.

L'être humain est parfaitement capable de vivre sans utiliser ses capacités intellectuelles. A partir du moment ou les stimulis électriques sont remplacés par quelque chose d'autre, le cerveau devient inutile au bon fonctionnement de l'organisme. C'est une des grandes leçons médicale que Second Life m'aura apporté.

Car SL est un univers démocratique, ou chacun est le bienvenu. Vous êtes libres d'y aller, machoires entrouvertes, bave au coin des lèvres, le regard vide, y écrire en tapant du coude* sur vos claviers en glapissant des mots incompréhensibles.

Merci, Linden Labs, de permettre à des milliers d'attardés consanguins de venir gambader comme des limaces sous acide sur ton merveilleux programme !

Ha, j'oubliais. Souvent, le décérébré de base agite ses petites mains lorsqu'il rédige un message. C'est une animation de base, mais quand vous avez 2 ans de SL derrière vous et que vous ne l'avez toujours pas retirée (ou pire, que vous ne savez pas comment on fait), c'est grave.

*"En tapant du coude ? Que me racontez vous là ?", se diront certains lecteurs. Et bien, voici un exemple :

[4:28] L****** M********: Voilà brux, envoie juste ta notecard à Leo  avec le titre "annonce".

[4:30] brux Fang: comme je fait a la envoier?

[4:30] brux Fang: fais

[4:30] L****** M******** : Tu ouvres son profil, tu glisses la carte de ton inventaire vers son profil, tu y arriveras?

[4:31] brux Fang: uoi Meitresse escusex moi

[4:31] L****** M******** : Hm, try again.

[4:31] L****** M********:  Bon, tu sais me l'envoyer à moi?

[4:32] brux Fang: mais je lo voix pas

[4:32] brux Fang: uoi

"Schoolgirls Gone Bad Detention Facility"

Ca c'est un nom qui en jette, non ? Bon, en gros, lorsqu'on arrive dans cet endroit pour la première fois, on se retrouve au milieu d'une pièce immense, avec des affiches nous proposant d'acheter (pour un prix modique bien sur) un anus à notre avatar, ou bien un vagin animé qui ressemble à un vieux morceau de viande pendante. Il y a aussi les classiques tenues de pétasse, un ou deux uniformes d'écolières et un HUD permettant de baiser "partout" (sauf dans les endroits ou on ne peut pas l'utilser. Logique.)

Une fois les premières nausées passées, on peut se pencher sur le deuxième point fort de cet endroit: les gens qui y trainent. Et croyez moi, dans un grand élan de "Le cul pour tous!", on y trouve de tout. Du bodybuildeur torse nu, pénis tendu et gueule de con (un classique du genre sur Second Life)  à l'avatar hors de prix, qui a du coûter au bas mot dans les 150 euros à son propriétaire rien qu'en fringues de marque. Il y a du beau et du moins beau dans cette populace très hétérogène, mais le plus marquant est la présence de ces fillettes d'1m40, sans formes, en tenues d'écolières, sac à dos et traits juvéniles, dont le profil dit "I'm over 18! Stop saying that I look like a child!".*

L'équipe chargé de la modération est assez peu présente, ce qui vous laisse l'occasion, si comme moi vous aimez passer votre temps à faire de la merde, de tirer au fusil de chasse sur les bodybuildeurs nus qui tentent de draguer un avatar de gamine de 12 ans. Et, dans cette équipe, malgré la présence de deux ou trois éléments compétents, il y a une grande majorité de jean-foutres et de branleurs professionnels.  Entre Patty le beau black qui n'ose pas dire aux gens qu'ils violent les règles (mais qui touche le salaire offert par l'owner pour son travail) et Zavage, le baiseur fou, qui menace les gens dénonçant les ageplayers de les bannir (et qui n'hésite pas à se vider les testicules durant ses heures de service), puis cette charmante Jillie, "fille" du grand patron, bête à manger du foin, croyez moi, vous êtes assez libres de faire ce que vous voulez.

Alors, chers adhérents du S.A.R.I.N., à vos marteaux, et à vos claviers surtout. "Let's destroy this place!"**

*"J'ai plus de 18 ans! Arrêttez de dire que j'ai l'air d'un enfant ! (La rédaction conseille fortement aux lecteurs de ce blog de se familiariser avec l'anglais)

** "Allons détruire cet endroit !" (Je vous conseille VIVEMENT de vous familiariser avec l'anglais, merci.)

Lecteurs, Lectrices, Chers membres;

Le S.A.R.I.N. est fier de vous annoncer le début d'un nouveau combat, sans règles, sans interdits, sans aucune retenue, contre le mauvais goût, le laisser aller et la médiocrité de l'humain sur l'univers virtuel de Second Life.

Que les choses soient bien claires: ça va cogner, ça va hurler, pleurer, saigner, sans jamais chercher à gagner l'approbation des foules. Justement, en choquant, en blessant, en vexant, on laisse aux gens deux opportunités: changer ou se faire écraser pour de bon.

Donc, en clair, le combat commence, ça va tirer à vue, il n'y a aucun civil dans cette guerre, et personne n'est innocent.